女子的友谊你看懂了没,再看到你会是什么体统

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一个人安静地走出电影院,头发忽而被晚秋的凉风吹起,街道上方红灯绿酒,车辆如常匆忙,路人渐少,望着远方的灯塔,忽而想起电影结束的那个镜头,七月活成了安生的样子,四处流浪,缓缓走向前方的迷途。
我还记得第一次和阿四告别的时候是她去省城参加单招,那天我写下了很多字作为祝福,送别的时候路总是格外的短,走到不能再走的地方,望到再也望不见的地方,往回走时才忽而发觉已有泪倾下。知道不会再也不见,明白只是离开几天,可是哪怕只是这几天,我都难以适应没有那个每天等你下课,陪你吃饭,一起走路,一起淋雨的人。我不知道我这样有占有欲的一个人后来是怎样习惯大学没有她的生活。但那些日子真的难熬,就好像一个人顿时不会吃饭了一样。友情总是比爱情更温暖。
那年高二,我喜欢上一个男生,在她的严刑拷打下我终于还是说了出来,她说要表白吗?我说高中毕业后吧!可是高二那年生日我背着她鬼使神差地准备去跟那个男孩表白,在那个男孩的家门口从午时等到日暮,中间接到了她的来电,她问我,你在哪儿?我回答,在外面。然后她也没多问了,也许我很想告诉她我当时得处境,很想抱着她哭。直到后来,知道那个男孩在朋友面前说我喜欢他时,我才明白这个男孩并不会喜欢我。她也知道了这件事,于是总是一副为我打抱不平得样子。我知道她说,那样的男孩不值得你喜欢。每次她看他的眼神就是一种不屑。后来我悄无声息,再不提那个男孩的事。而就在毕业前得那些日子,她问我,你还喜欢他吗?我回答,喜欢。她顿时便沉默了,她也许不能明白十七八岁喜欢一个人的心情,但她明白我。她说,你不是那种可以很快走出来的人。我知道那是她唯一可以做的,让我明白我可以不用责怪自己,然后慢慢地走出来,而这一路,她都会陪着我。
即使在同一个学校生活,我们也时常给对方写信。记得她曾在信里说过,朋友,有时候可以给你带来更多的朋友。认识阿倩便是因为她,还记得那个时候她说着嫉妒阿倩的话。其实我怎么会不明白她跟别人开心时我一个人躲着闷闷不乐的心情。友情有时也会有很恐怖的占有欲,但那个恶魔一般不会出来太长时间,只要没有隔夜仇,总还是那个一直陪伴在身边的人。
她便是那种人前微笑,背后忧伤的人。而我不是,喜怒哀乐全都写在脸上。我没有见到她哭过,可是我好像总是在她面前哭。第一次她骂我是垃圾的时候,第一次她对我发脾气的时候,第一次被冤枉受委屈的时候,她说哭过就好了,于是我哭过之后就会莫名其妙地笑起来。
她说,你呀!也不知道害臊。
我说,是你说可以哭的。
有天她送了一个日记本给我,里面有一句话写着:眼泪使你的眼睛更澄明。
突然想到另一句话:愿你永远热泪盈眶。是想有那样一天,你想哭的时候,便想起了我。
后来毕业了,我们都来到长沙,还是会给对方写信,只是她谈了恋爱,而我还在原地不动。有时她来看我,我们一起逛夜市,她带着我骑自行车。有时我过去找她,一起宅寝室,一起逛校园图书馆。她去过一些地方,我有时也跟随着她去一些地方。大理,丽江,阳朔,一个人走她走过的路。电影里,七月活成了安生的样子。而我和她,没有谁活成谁,只是越来越像对方吧。
青春有时会有一些狗血而撕逼的剧情,有时会自私,会比较,有时却是更多的温暖,更多的包容。
我想有一天,我和阿四也许也会离开彼此的生活,也许也会很多年再见到彼此,想起七月与安生相聚时,安生为了一瓶免费的红酒喝得像个疯子,七月则是倔强地要点两份龙虾。最后安生扔下一堆皱巴巴的钱,七月望着她在公交车上远去的背影直哆嗦。经济条件的不同也注定了这场友谊的崩离。而我和阿四,应该是那种,即使多年不见,也还是一起哈哈大笑像个疯子一样说着往事的朋友吧。
电影的最后,七月走了,安生扶养着七月和家明的孩子。家明爱的终究是安生,那个玉佩便象征着一切。而他于七月,只是一种责任。
听着他回来时对七月说,我要存一把钥匙。
七月问,存多久?
家明说,一辈子。
谁听了都会感动吧,可其实就是这么虚幻的一段感情。他终究不爱你。所以她输给了安生,彻彻底底。所以她叫家明逃婚,好正式也给自己一个逃走的理由。
家明这个角色还是有存在的意义的。虽然不喜欢这个角色,但是他的懦弱证实了七月的自欺欺人。让我从而打开视角,体会那个很像自己的七月。
生命中,你是七月也好,是安生也好,青春无法衡量。
还记得电影一开头,一片秋色浸染的森林,两个女孩互相追逐,她们互相踩着彼此的影子,说这样那个人就永远都不会离开自己。
ps,对于周冬雨的演技,我还是挺惊喜的。一直在线啊。

闺蜜,是一种很简单的关系。我们有共同的爱好,有共同的话题,我所有的心事都想告诉你,我看到喜欢的东西都想分享给你。

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我在街边吃到美味的小吃,一定会带你去尝尝。

灰色天空下的北京,一间不到十五平米的房间,一张桌子,一个床,左手角落边的盥洗室,她们互相撕扯着对方的衣服,浴头洒下的水冰冷地淋在她的短发上,水花四溅的样子中遮盖了她眼角的泪水。

我喜欢的明星新出了一首歌,我会塞一个耳机到你耳朵里,好听的旋律我们要一起听。

安生:我们为什么会变成这样?

在文具店看到好看的本子,可爱的圆珠笔,我会买两个,好看的东西我们一人一个。

因为家明。

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苏家明是七月16岁以前包括以后看到过的,最英俊的男人。

只是,任何东西我都可以和你分享,唯有我爱的男生不行。

安生去过酒吧,见过午夜时分吉他乐手疯狂的样子,去过偏远的山区,见过那里最穷最苦的人,去过整个华南,西南和华中,见到过太阳日出日落交错的时刻,去了很多地方,见很多人,却再也没见过像家明一样帅气的人。

电影里七月喜欢上了苏家明,跟安生分享这个甜蜜的秘密后,安生去学校找到家明(大概是去替七月把关),与七月一样,安生对家明一见倾心,作为好学生的家明也对与众不同的安生暗生情愫。

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在一次爬山中,家明与安生在庙里互知心意,七月也明了家明真正喜欢的是安生,但同时也深知安生爱着自己,不会与自己抢。

                                                             
 关于七月

在安生与七月第一次分离的时候,安生问:如果你要我留下来,我会留下来。但是七月选择让她离开,这个决心或许在那次爬山得知真相后,或许是看到玉佛坠子从安生领口滑出来的瞬间。我也爱你,我可以把我的所有好的东西都分享给你,但是家明,我爱的男生,我无法与你分享。

我是七月,我有爱我的父母,安定的生活,和我爱的人。

所以闺蜜啊,如果同时喜欢一个男生,这段关系就已经不再如从前那般纯洁了。

十三岁的时候,我第一次遇见了安生。军训时,她是唯一一个披着头发的女孩。可是看起来并不是很淑女的样子,我们一起罚站,一起偷偷地按掉下课铃声,在别人看来,肯定是安生这种不听话的孩子做的事,但只有我和安生知道,究竟是谁做了这一切。

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安生第一次去我们家吃饭的时候,妈妈爸爸总会夹菜给安生,我从来没有问过安生她的父母在哪,住在什么地方,做什么工作。只是记得在安生说完:“我爸早就死了,我妈经常出差不在家”后她总爱在我家吃饭睡觉。唯一一次,是在放学后的校门口,安生看见一个站在黑色汽车旁衣着比我妈妈好看漂亮十倍的女人后就逃跑了,她说那是她的的妈妈,可是她不愿让她回家。看着安生被迫坐上车回家,就像去了一个不是家的地方。

在现实中,闺蜜因为同一个男生撕破脸皮的大有人在。朋友荔枝跟我讲了一段她与闺蜜的往事,同样的十三岁,刚进入到初中,由于是寄宿生,要住学校宿舍,她与闺蜜睡在上下铺,在教室坐前后桌,两人从此结下深厚的友谊,吃饭、睡觉、玩耍,形影不离。

那是我第一次有了想要保护安生的念头,想要和她分享我的玩具,分享我的日常。

“小时候的我们,总是喜欢幻想未来,想象着我们长大以后的样子。冬天,我们挤在一床被子里聊心事。我对她说,以后我要赚很多很多钱,买一个大房子,即使我们两个人都结婚了,也要和她永远在一起。”

后来,我们一起从十三岁到十五岁洗澡,吃饭,睡觉,上学,形影不离。

荔枝说看到电影里安生说终于有了招待七月的地方,说要给七月买好的衣柜,她哭了。

传说一个踩到另一个人的影子,那么两个人便会永远在一起不分离。

“我爱她是真的,我想和她做一辈子的闺蜜也是真的,但是,我们不该喜欢上同一个男生。”

安生,你先走。我会踩着你的影子走,你说好不好?

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那一年,我遇见了苏家明。遇见了那个你曾说除非很爱很爱的一个男人,你才能忍受他的人。我们有着共同的话题,共同喜欢的作家,我说的每一句他能完美的回答,我想说的不想说的他都懂,他是我除了你之外的安生。有家明陪伴的日子,时间不会那么难过了,但也不会是永远。

上初中那会特别流行交笔友,那个时候有手机的同学很少,笔友之间互相写信,有指定的传信人传达,是那个时候盛行的交友方式。荔枝喜欢上隔壁班的一个男生,是升旗手,闺蜜得知后,自告奋勇担当传信人,鼓励荔枝与升旗手交笔友。

从来不知道永远到底有多远,也许一切都是很短暂的吧。你终究还是去了你想要的远方和25岁之前的流浪。

只是到了后来,升旗手每次收到的信从一封变成了两封,没错,闺蜜也喜欢上了阳光帅气的升旗手,她瞒着荔枝也跟升旗手在交笔友。

这别离的伤 青春的模样/有一些寂寞 一些疯狂/那些旧时光
像影子一样/跟我去流浪
去远方/找一个地方让我能更加坚强/就像在梦里的天堂/找一个方向
让我自由的飞翔/和所有的悲伤SAY GOODBEY

大概那时候太小,对于刚刚萌芽的羞涩爱情总是不知如何是好。也正是那个时候年纪太小,顾虑的没有那么多,喜欢就喜欢了,我喜欢你,所以我也想和你聊天,和你写信。但是后来才发现,那个和我一样喜欢着这个男生的女孩,我该如何对我们的友谊交代。

我们的影子终究还是分开了,可是我却没有哭。我努力说服自己不去想,不去看,不和家明谈论关于你的消息,自欺欺人的理由总是让人痛彻心扉。如果那个夜晚,我没有带家明去见你,会不会不一样呢?我什么都有,可是没有家明的七月什么都不是,我爱那个男人,胜过爱我自己。当我看到你们在佛像面前说的话,我不敢往前走,我怕多走一步,家明就会离我而去,我也会失去你。努力装作没看见,没听见,就像不曾发生一样。我不知道这样的日子过了多久,骗了自己多久。

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你走了,每到一个地方你都会给我写信,还给我准备生日礼物,我想你,但我害怕见到你。你的每一封信都会写着“问候家明”,我不知道该自己是开心还是难过,所以给你的回信中只是三言两语的带过家明的近况,然后开始炫耀我一个人的爱情和婚姻。

我问荔枝最后是怎么知道的,荔枝说,男生在信里说漏了嘴,那是一次考试后,我们聊到成绩问题,那封信里,他说我闺蜜在昨天的信里告诉了他,所以他知道我的成绩了。

我们都长大了,但都没有变好。

最后,我们就像七月与安生那样,有了隔阂,吵架、拌嘴、互撕,我们也知道,彼此在对方的心里都已不再是当初那个天真无邪的好朋友了。

我以为我会过着和家明安稳的生活,会和他有一个孩子,一个温暖的家庭,可并没有。但我不怪他,因为我爱他,爱到没了自己,爱到能忍受他所有的对与错。

其实,我也有想过,感情是没法勉强的,不就是一个男生嘛,他要是喜欢闺蜜,我退出也无妨。可是,我做不到。

安生你是我最好的朋友,我恨过你,可我也只有你。

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后来,我去过你曾说的茫茫荒野中生火煮咖啡,在冰凉的溪水中洗澡,在睡袋里看满天星斗,在诺大的帆船上看飞鸟划过…..以前的我手里拥有的东西太多,所以放不掉,现在,我只有我的背包,却感觉什么都不缺。

闺蜜,也是一种很复杂的关系。

我要自由自在的生活,和你一样。

每个人内心都有一股不服输的劲,我们吃一样的饭,睡一样的床,写一样的作业,即使我们喜欢同一个男生,那凭什么他喜欢你,却不喜欢我。

过得折腾一点,也不会不幸福。谢谢你,我最好的朋友,我终于成为了曾经的安生。

对啊,我们都一样,凭什么呢?

我是七月,是流浪着的安生。

而在电影里,七月不管是家庭还是成绩,什么都比安生强,在看到家明的玉佛坠子在安生的脖子上,她就知道自己输了。也知道了安生真正离开的原因,她想把家明让给自己。

                                                      关于安生**

而七月,也在那一刻,或许是真的想安生离开,这样,家明就是自己的了。

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后来七月来到北京,在家明的出租屋门口,等到了一同回来的家明和安生,七月与安生在卫生间撕过一场后,七月离开时平静的对家明说:婚礼还有很多事要准备,我等你回去。

我是安生,我是一个没有父亲的孩子,我的母亲因为爱一个男人,为他生下孩子,却要用一生为他守口如瓶。我觉得我的出生就是一个笑话,连名字都自带讽刺。我恨我的母亲,她把我带到这个世界,却无法给我一个家。

七月当时说这话的时候,不知道心里还有多少底气,或许已经没有了一丝丝的确定性。但是,我就是不愿接受你爱安生的事实,你最后还是会选择我的。

母亲给了我华丽的衣橱,好看的房子,还有一个保姆,她努力地给了我最好的,可是她却不知道我想要什么,或许她知道,但是她给不了。所以,她选择逃跑,留下我一人面对这满屋子的孤寂和冰冷。

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十三岁,我遇见了七月,与其说是遇见,倒不如说是选择。我天生就有对温暖的识别度,所以在熙熙攘攘的人群中,我一眼就看见了七月。七月好像天空中投下的一束温暖阳光,我爱这样的阳光,也享受它带给我的温暖。我喜欢七月,喜欢她的样子,她的生活,她的家庭,她的所有,她的一切一切。她拥有我从小就梦想拥有的东西,我愿意吃下她不爱吃的包子皮,愿意为她做她想做却不敢做的事,只为分享她生活里的阳光和温暖。

荔枝说,看到七月这样,很心疼。想起了当初的自己,是啊,我们也许在跟自己较劲,也许是在跟闺蜜较劲,看,他最后还不是跟我在一起,你开始就不应该喜欢他。

可不是所有东西都能分享的。

可是,那又怎样呢?谁赢了谁就会开心吗?就算家明与七月结婚了,七月会开心吗?安生知道家明真正喜欢的是自己,她开心吗?

七月带了家明来看我,家明是她爱的男孩,也是天空投下来另一束温暖的阳光。我爱上了这束阳光,但我不能同时拥有这两个人。

安生爱七月,所以宁愿把家明让给七月,但是又让的不彻底。七月爱安生,即使是暗着抢家明,却也终究放不下安生。我们彼此相爱,又彼此伤害。

安生:你喜欢七月什么啊?

荔枝与闺蜜也是如此,都想证明到最后,谁在他的心里占据的位置更多一点,可是最后,谁都没有与他再联系下去,大概都懂了,失去了你,赢了又能如何呢?

苏家明:你喜欢七月什么啊?

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安生:七月喜欢你什么啊?

我们,七月与安生,或许还有很多的你们,经历过或者正在经历这样的友情。与你相遇,是幸运。与你分开,是命运。但愿曾经拥有的那份真挚友情,彼此都会一直深藏在心里,纵使我们回不去了。

苏家明:七月又喜欢你什么啊?

再见,七月。再见,安生。

安生:我喜欢七月的一切。

                                     (图片源自网络)

苏家明:七月的一切我都喜欢。

包括你。

我看着佛像问家明:“他们知道一切吗?”家明说“也许。”我说:“那他们知道我喜欢你吗?”我看见家明亮起的眼睛又暗淡下去。我们之间有一个七月,七月是那么美好的女孩子,我们都不能伤害她。家明也不能。

我没有办法逼迫他做出选择,七月和家明都是温暖的人,而我和家明是这样格格不入。所以,我选择逃跑。

那个夜晚我告诉家明我要走了,因为我爱他,不想他背负罪恶。曾有那么一刻我希望他为我背负一切的罪恶,可是他没有。他只是把他贴身的玉佩送给我说:“我的灵魂在上面,跟着你走。”原来家明也是一直不懂的,我爱的从来不是流浪,我梦想着去远方,是为了遇见我想要的温暖和安定,最终拥有如七月般安定幸福的生活。

很多年后,我想如果当初我更爱自己点,会不会带走家明?可如果只想拥有这样的安定和温暖,就像七月一般的孩子,家明又会不会爱我?也许家明爱的根本不是我,只是我漂泊的灵魂以及我流浪的生活。所以,家明是带不走的,因为他已经有了一个七月,他也是这般的懦弱和自私,可是,我依然爱他。

爱这种东西,谁又能说的清呢?

我不断的流浪,也不断地尝试在别人身上寻找这种温暖,可是带来的确实一次次伤害。我累了,也走不动了,想念家明,想像着家明这束光能照进自己的生活,可是他们这两束光已经完美的柔和在一起了。

我从没有想过伤害谁,更没有想过伤害七月的幸福,她是我最好最温暖的朋友,我爱七月,我愿意为七月的幸福付出所有,就算远离那束光,永远活在阴暗冰冷里。

我们都没有错,只是我们同时爱上了一个自私的人,他无法给我想要的温暖和安定,却让我带着他的灵魂生活,他无法给七月完整的爱情,却让七月一直为他等待。可是我们无怨无悔,我们都是这世间的可怜人。我还记得年少时,七月问我:“会喜欢什么样的男人?”我说:“我不会喜欢男人,杜拉斯说,除非你特别特别爱这个男人,不然男人是很难忍的。”然后七月忽然认真的跟我说:你要先爱你自己。”我原本应该听七月的话,要先爱自己再去爱被人,可是又有多少个像我一般爱别人爱到没有了自己?就连七月也未曾幸免。

我是安生,可是我这一生都无法安生。

安生:我遇见你,所以我喜欢你。

七月:我喜欢你,所以我陪伴你。

你是七月是安生?还是你自己?

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